Можна чи неможна?

 

Ваша дитина ще тільки намагається тримати голівку. Куди покладеш – там лежить. М'яке ліжечко, безпечний манеж, навколо одні іграшки. А потім, коли він починає лазити по кутах, все чіпати і пробувати на зуб, батьки раптом виявляють, що будинок просто напханий різними "жахливими" предметами: гострими, важкими, б'ються, брудними, отруйними. Стоп. Адже йдеться про звичайні виделки, квіткові горщики, відро для сміття, шампунь, тарілки, стільці, тобто предмети нашого повсякденного побуту, без яких неможливо обходитися. А для малюка вони є реальними джерелами небезпеки. Що ж робити? Це питання постає перед усіма батьками, і кожен вирішує його по-своєму. Хтось – як мати однорічного Івана: “Я сховала всі небезпечні предмети подалі”. Інші – як батьки Соні (11 місяців): “Велику частину дня Соня проводить у манежі”. Або - як бабуся Танюші (1 рік 8 місяців): "Я ходжу за нею буквально по п’ятках і, якщо вона бере щось не те, відразу відбираю". Але чи довго ми зможемо відокремлювати навколишній світ від дитини чи дитини від навколишнього світу? Дітям належить у ньому жити і, отже, необхідно навчитися уникати небезпек так само, як вони навчилися дихати, смоктати груди, тримати голівку. Рано чи пізно дитині доведеться дізнатися, що гострий ніж, вогонь – обпалюючий, а з дивана боляче падати. І річ тут не в безтурботності батьків. Якби нам вдавалося невпинно контролювати своїх дітей, то безперервними заборонами ми загнали б їх у психологічну в'язницю, пригнічуючи особистість та розвиваючи шалену кількість комплексів. Класик педагогіки XX століття Януш Корчак у своїй книзі “Як любити дітей” сформулював цю думку ще більш категорично: ми маємо визнати за нашими дітьми право на помилку чи понівечимо заборонами їхнє життя.

 Можна або не можна – от у чому питання.

 Зазвичай ми попереджаємо дитину про небезпеку за допомогою слів. Найчастіше вживане їх – “не можна”. Катерина Ш: “Коли Сашенька навчився ходити, головним словом для мене стало “не можна”. Не можна відкривати кухонні шафи та холодильник, кидати речі в унітаз, їсти з собачої миски або землю з діжки з фікусом, хапати посуд. Я забирала в нього небезпечну річ і строгим голосом говорила "не можна". Часто мені здавалося, що він не розумів, чого хочу. Але ж слово “не можна” необхідне!” Потрібно. Але спробуємо подивитися на світ очима дитини. Все довкола — невідоме, незрозуміле, цікаве. Ось малюка опустили на підлогу. Що за штука ця підлога? Дитина починає її досліджувати. Подивився, доторкався ручкою, понюхав і... спробував на смак. "Не можна!" – кричимо ми. Але якщо не лизнути, то як дізнаєшся, що він несмачний і неїстівний? Оточуючи дитину постійними заборонами, ми обмежуємо її жагу дослідження навколишнього світу, а отже, гальмуємо її розвиток. Дитина не здатна зрозуміти складних теоретичних пояснень, вона все має відчути. Подивіться, що він робить з новим брязкальцем: обмацує, розглядає, нюхає, пробує на смак, слухає, які звуки вона видає, - тільки тоді він може отримати уявлення про предмет. Тому, перш ніж кричати "не можна", давайте подумаємо, чи справді не можна лизнути підлогу. Чи це вже небезпечно? Навряд чи лизання статі стане звичкою – науці такі феномени невідомі. Дитина спробує підлогу “на зуб” рази зо два. Ну, хай навіть десять. Після цього він розуміє, що це не смакує і переключиться на інші предмети. Не гігієнічно? Ретельно вимийте підлогу. Якщо дивитися на проблему на наш погляд, то виявиться, що лише небагато із заборон дійсно необхідні: “постійних” – два чи три. І саме стільки заборон, на думку дитячих психологів, може запам'ятати маленька дитина. Тому подумайте, проти чого ви заперечуєте категорично. Наприклад, у жодному разі не можна відкривати відро для сміття, підходити до чужих собак на вулиці і засовувати руку в унітаз. Усе. Якщо при скоєнні цих вчинків постійно говорити "не можна", то невдовзі це засвоїть. А щоб він дотримувався заборон, дотримуйтесь кількох важливих правил.

Заборона без прикрас

 Слово “не можна” говоріть строгим і твердим голосом, обличчя при цьому має бути спокійним, ближче до незадоволеного, і вже, принаймні, без посмішки. Небажана дія дитини при цьому треба переривати одразу. Здавалося б, це очевидно, але дуже мало батьків діє таким чином. "Це не можна брати, моя ластівка", - каже мама малюкові і забирає у нього тюбик із зубною пастою, гладячи по голівці. Дитина розгублена: заборона - і тут же ласка. Малюк смикнув бабусю за волосся. "Не можна", - каже вона, посміхаючись і думаючи про себе: "Який пустуня!" Він знову і знову смикає бабусю за волосся. Вона усувається та скаржиться, що їй боляче. Але дитина цього не розуміє. Адже голос і вираз обличчя бабусі добрі. Для нього це гра! А вона дивується, що за манера з'явилася у онука - смикати за волосся, і ворожить, як його відучити. А проблеми могло взагалі не виникнути, якби бабуся відразу ж категорично заявила: "Не можна смикати за волосся" і відразу опустила малюка з рук. Заборонячи щось дитині, ми почуваємося певною мірою винними і хочемо “підсолодити пігулку”. Але треба пам'ятати: щоб малюк зрозумів, що від нього хочуть, заборона має звучати як заборона. Крім того, важливо бути послідовними. Чи не можна брати нічого з письмового столу? Якщо вже одного разу ви заборонили робити це, то навіть якщо дитина взяла зі столу непотрібний папірець, все одно потрібно наполягти на своєму. Тому що наступного разу це буде якийсь потрібний документ.

 Гарне слово «Можна»

Ми знаємо, що без “не можна” обійтися важко, але чомусь забуваємо, що це слово є антонім “можна” – хороше і корисне слово. Якщо вживати його частіше, наша дитина швидко зрозуміє, що життя – це не лише суцільні заборони та смикування. Нехай не можна грати дверцятами холодильника, зате можна відкривати безліч шафок, де зберігаються морквина і капуста, каструлі або рушники. Не годиться кидати на підлогу склянку, але можна кидати м'ячик, хутряну іграшку чи ложку – цікаво подивитися, як предмети падають. Не можна стукати по дзеркалу ополоником, але по стільцю, по підлозі – будь ласка!

 “Розумні батьки іноді дозволять дітям обпікати пальці”

 Це індуське прислів'я процитовано в найкориснішій, на мій погляд, книзі для батьків “Ми, наші діти та онуки” Олени Олексіївни та Бориса Павловича Нікітіних. Марія Т.: Ще до того, як Даша почала самостійно пересуватися, ми з чоловіком провели огляд квартири на предмет її безпеки, намагаючись передбачити все. Гострі кути меблів закрили спеціальними закругленими пластмасовими накладками, з книжкових полиць зняли скляні дверцята. Нижні ящики кухонних меблів залишилися практично порожніми: ми всі пересунули нагору. Але коли Дашка нарешті пішла, ми зрозуміли всю марність своїх зусиль. Вона не вдарилася об гострий кут стола, чого ми так побоювалися, але розбилась про його ніжку. З "безпечної" книжкової полиці донька витягла величезний важкий словник і впустила собі на ногу. Ще вона прищемила пальчик дверцятами кухонної шафи, що, звичайно, супроводжувалося ревом. Все виявилося марним, ми практично безсилі захистити її від небезпеки навіть удома”. Нічого не вдієш, дітям властиво обрушувати на себе словники і стукати головою об столи. Це частина їхньої дослідницької програми. Справді, як дізнатися, що книга важка, а стіл твердий? Лише шляхом експерименту. Тому не варто боятися подібних ударів та ударів. Тим більше, що діти швидко забувають біль – адже навколо стільки всього цікавого. Мама з татом ще не встигли втерти дитині сльози, а вона вже зісковзує з їхніх колін, у нього дуже багато справ. Але ось одного жахливого моменту ви виявляєте, що ваше чадо стягло зі столу ніж і з цікавістю його вивчає. Що робити? Перший варіант - вихопити з рук дитини ножа і сховати його подалі. Більшість так і робить. Це є вихід. Але чи надовго? Рано чи пізно дитина все одно познайомиться з ножем і це може статися, коли батьків поряд не виявиться. Але є і другий варіант – познайомити його із ножем. Підійдіть до малюка з виразом крайньої стурбованості на обличчі. Скажіть йому, що на кшталт: “Ой, ой, ой! Боляче! Небезпечно! (Добре для подібних ситуацій вживати два-три одних і тих же слова, щоб дитина їх запам'ятала.) Тепер треба показати йому, що це боляче і небезпечно. Можна трохи вколоти його в долоню. Звучить жахливо? Але уявіть: дитина знаходить ніж, коли вас немає поруч або ви відволіклися. Про наслідки страшно подумати. Ольга М.: “Мій Максимка постійно засовував пальці у щілину між дверима та дверним косяком. Чи не знаю, чим йому це подобалося? Ми в сім'ї знали про це і зачиняли двері дуже обережно, стежачи, щоб не защемити дитину. Все було добре, але одного разу наш гість, якого не попередили, різко грюкнув дверима, і Максим опинився у травмпункті з переломом пальця”. Наталя Р.: “Я готувала щось у духовці, а Микиті було дуже цікаво, що там світиться всередині. Він постійно крутився поруч, і я лише встигала його відганяти. Якоїсь миті не встежила. Мить - і він уже стоїть, спершись на долоні об розпечене скло... Три години він ридав не перестаючи, всю ніч плакав уві сні. На ручках зробили пов'язки, тиждень хворіли пухирі. Не можна було дивитися, як він мучиться. Я вирішила: доки дитина не підросте, більше не готувати у духовці”. Максим міг уникнути перелому, якби батьки, злегка затиснувши його пальчик дверима, показали, що це може скінчитися болісно. У Микити могло не бути опіків, якби мама пішла назустріч його цікавості та дозволила (у своїй присутності!) трохи доторкнутися до плити. Пальчик можна було б відразу помазати проти опіковим кремом. Звичайно, важко наважитися свідомо заподіяти своїй дитині біль, нехай навіть невеликий. Але ж ми робимо дітям щеплення, хоча вони й болючі, розуміючи, що цією малою ціною ми убезпечуємо малюка від серйозніших страждань.

Вчіть дитину довіряти

 “Ой, ой! Небезпечно! Боляче!” – говоримо ми. Але, незважаючи на це попередження, малюк продовжує розгойдувати стілець. А чому він має вірити нам? Адже розгойдувати стілець так цікаво та весело! Але ось – хлоп! Стілець перекинувся, та ще й забився ніжку. А-а-а! Плач, біль, переляк. Мама втішає, третій ніжку і каже: "Ти пам'ятаєш, я попереджала, що буде ХВОРОБНО, що розгойдувати стілець НЕБЕЗПЕЧНО". Так малюк навчається довіряти тому, що кажуть батьки. Звичайно, неможливо очікувати від крихти миттєвого засвоєння істини, що батькам краще вірити. Ще не раз він робитиме по-своєму, нехтуючи попередженнями. І знову переконуватися у правоті тата та мами. “Ой! Небезпечно!” – говорю я своєму півторарічному синові, коли він намагається засунути пальчик у розетку. Малюк тут же відсмикує ручку. Він мені вірить. Може, краще, якщо діти навчяться вірити нашим словам зараз, коли тільки роблять перші кроки, і тоді в старшому віці нам легше буде переконати їх, що не можна перебігати дорогу на червоне світло, йти в гості до чужого дядечка, який пообіцяв цукерочку, або сидіти на підвіконні відкритого вікна. Світ сповнений небезпек, і ми маємо навчити наших дітей жити серед них.